Una de chistes

EL SHAMPOO 
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado



INDISCRETA
 - Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, lagartona, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? 



SOLUCION
 
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
 
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
 
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. 



EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú! 



VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
 
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- ¡Hija mía!: porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta ,y QUIEN se lo esta COMIENDO!!! 



PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me llevan a mí al psicólogo porque me chupo el dedo. 



UNA COPA DE MAS 

- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, lleva un rato con una teta en
 el cenicero.

Riete de la vida, antes de que la vida se ria de ti

Le dice la madre a la hija: 

Hija...me dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!¡¡¡¡'
'Ay, mami, la gente es muy chismosa.... Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega, le grita,.......?
No, Quiere que le sea fiel....

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En una fiesta, se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen, tal vez....?
No, se me abren!

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: 

Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola de arriba a bajo,
sin reaccionar.

¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira.........???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' 

El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' 

El taxista contesta:
"Es mi primer día de trabajo como taxista"
¿Y a qué se dedicaba antes?
"Era chofer de carroza funeraria... durante 25 años"

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Se encuentran dos chinos: 

'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol malano'

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El novio le dice a la novia en su noche de bodas
:
Mi amor, pero tu no eres virgen!!
y ella responde:...  Ni tu San José, ni vinimos a instalar un pesebre navideño,..... ¿cierto, amor?

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